Como evitar que tu leyenda sobre amor se convierta en una trato toxica

En muchas ocasiones confundimos necesidad excesiva asi­ como dependencia con el apego, y lo que puede producirse podri­a ser estemos en el interior de la contacto toxica falto darnos cuenta.

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Tener la contacto sana sobre pareja nunca seri­a para ninguna cosa facil. asi­ como nunca solo precisamente por motivo de que a lo esplendido de la vida exista altibajos o las situaciones se compliquen. Lo que puede acontecer es que se acabe el amor asi­ como este se convierta en la afecto realmente expuesto, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las motivos con el fin de que lo cual ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos igual que con nuestra dinamica sobre pareja. Analizamos, con ayuda de el psicologo especialista en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de la pareja asi­ como que existe que efectuar Con El Fin De evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto sobre la pareja

Esto viene sobre lejos. En particular, tiene que ver abundante con lo que paso en la infancia, Igualmente de todo lo or romantico, que nos ha hecho ver el amor asi­ como el aprieto sobre forma erronea. Asi, las personalidades que mas Normalmente tener un apego excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre chicos, que han tenido el apego por pieza sobre las padres evitativo asi­ como nunca invariablemente contaban con ellos. Estas personalidades tienen mas probabilidades sobre acrecentar una dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti tiempo y a los demas». Igualmente, «si todo el tiempo te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» y «si te sobreprotegieron, aprendiste que el universo seri­a un lugar peligroso». Todo el mundo Broles de araГ±a ellos, casos que llevan a tener un apego ansioso sobre quien esta a nuestro flanco.

Pero, «hay parejas que dependen mas asi­ como hay parejas que dependen menos. En pieza dependera sobre como esta armada la comunicacion e igualmente de las caracteristicas psicologicas de cada uno de los integrantes sobre esa relacion. Todas las parejas tienen un porcentaje de deseo asi­ como un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera invariablemente para que la pareja sea saludable es que el porcentaje sobre necesidad sea harto escaso. En caso de que es bastante elevado, se genera la dependencia mas emocional y eso permite que la trato sea un poquito mas toxica y que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases de afecto se pueden tener hacia una pareja

Pero anteriormente sobre confiros apegados a la pareja, existira que precisar como lo estamos, en otras palabras, que prototipo de afecto poseemos.

Como nos cuenta el psicologo, «existen distintas clases sobre apegos asi­ como hay la pregunta que, de muchas modo, organiza la logica del afecto. Esa pregunta es: «?puedo relatar con mi pareja En Caso De Que la necesito?» A partir sobre esto, aparecen tres tipos de afecto: el afecto fiable, el ambivalente asi­ como evitativo. Consiguiendo la duda que te decia como referencia, en el afecto con total seguridad, la respuesta es invariablemente si; en el apego ambivalente sera que en ocasiones En Caso De Que asi­ como sera que en ocasiones no; asi­ como Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no podria relatar con mi pareja.»

Como conocer si dependo sobre mi pareja

Lo que acontece podri­a ser, muchas veces, darnos cuenta de que nunca es apego sino dependencia pendiente harto. Eso a pesar sobre que esa ansiedad por la una diferente ser pueda ser alguna cosa mas que indiscutible. «Dependo sobre mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy excesivamente insegura o extremadamente inseguro asi­ como camino a consultarle demasiadas cosas a mi comunicacion que realizan que nunca obligatoriamente tengan que ser consultadas o que yo igual en otro segundo sobre mi vida no consultaria. La comunicacion saludable en ese interes dispone de que ver con la logica sobre conservar cierta autonomia y cierta relacion con la pareja», indica el psicologo.